低周波音症候群 封印したトラウマ

T.Kさんのメール

娘は私の腕の中で呼吸器をはずされ、私に抱かれたまま息を引き取りました。
腕の中の実咲は色んな機械やチューブや呼吸器を外されスヤスヤ眠る、ごく普通のそれは可愛い可愛い赤ちゃんでした。
11日過ぎて、やっとやっとやっと 思い切り抱きしめる事が、頬ずりする事が出来ました。
11日間私はずっと奇跡を信じていました。
その想いだけで自分をなんとか保っていました。
呼吸器を外したら以外と自発呼吸が出るんじゃないかと思っていました。
神様どうかお願いです。
このまま 娘の体が温かいまま時間を止めて下さい。
今までの事は全て夢で この子を家に連れて帰って、普通の幸せな生活をさせて下さい。
どうか息を吹き返して下さい!!
私ならどんな罰でも受けます。
一心不乱に祈りしました。
どれくらいたったのか。「ご臨終です」の言葉。
ご臨終？この子は数日前に生を受けたばっかりなのに！
ほんの２週間前まで、お腹で元気いっぱい動いていたのに！
そんな事、あるわけない！あっていいわけない。
地下の霊安室の驚くほど小さな棺。なんて残酷…
看護士さんたちがみんな泣いている。
私は１滴も涙が出ない。
何が起きたか少しもわからない。
だから「娘が大変お世話になりました」淡々と他人事みたいに挨拶する私。
ずっと夢の中。
私これからどうやって生きていくの…
いや、直ぐに追いかけないと！
あの子１人で逝かしたら迷子になる。だってまだ生後たった数日の赤ちゃんなんだから！
呼吸器はいつ外すのか？
死亡解剖はどうするか？
棺に入れる時の洋服は？
葬儀会社の車で帰りますか？
次々質問される。
止めてっ！！
生まれたばっかりなのに!!
車で家に連れて帰る。
見慣れた景色が全く知らない場所に見える。
現実感はこれっぽっちもない。
ただ確実に抱いている娘の体は冷たく 固く、真っ白になっていく…
怖い・怖い・怖い。
自分の死と直面した時と比べものにならない恐怖。
自分が殺した恐怖と。
本当に死んでしまった恐怖と。
私だけが残された恐怖と。
もう二度と会えなくなる恐怖。
私はあまりの恐怖で頭がおかしくなりそうでした。
メールしていても体が震える。苦しくて胸をかきむしりたくなる。
今でも手にありありと残る、娘の冷たくて固い体の感触。
14年も前なのに。
なんて…なんて重くて苦しい十字架。
こんなのずっと1人で背負えるわけがなかった。
自分の中だけで抱え込めるような感情じゃなかった。
先生がいてくれてほんとに良かった。
話を聞いてあげると言ってくれてほんとに良かった。
ずっと怖すぎて発狂しそうで今まで一瞬たりとも思い出さないようにしていた場面。
聞いて下さって本当にありがとうございます。

その後のメール

氷山があとどれくらいあるのか自分でもよくわかりませんが、飛行機と車の音がメールの度に確実に小さくなっていて、あと一息と言う所まで来ています。
もう家にいても飛行機音をごまかす為の音楽やテレビは全く必要なくなっています。
ほんとに信じられません。

長いトンネルの先の光がどんどんおっきくなってきて、なんか少しドキドキです(笑)
無事 トンネル脱出できるまで どうぞ宜しくお願いしますね！